Problemi di peso

una giornata in cui stavo collassando e un'amica mi ha puntellato 

Quindi è bastato davvero poco tempo per dimenticare la dieta regolare e il cibo sano e tutto il resto. 

Ho riniziato a mangiare male, cose grasse, cose dolci, cose che più le mangio più penso di diventare pesante, peggio, brutto, grasso e sono arrivato a pensare così tante cose e così male che mi faccio di nuovo spuntare delle bolle e inizio a grattarmi senza ratio e senza lucidità: la mente è davvero la cosa più potente che io conosca e prima o poi imparerò a padroneggiarla.
Quindi è bastato davvero poco per capire che io non so circondarmi di cose che mi fanno stare bene perché cerco, sì, ogni giorno una cosa bella per dare senso al quotidiano ma a lungo andare manco di progetti. Avrei anche alcuni bisogni spirituali, per così dire, ma non impiego tempo nel soddisfarli perché penso che sarebbe come portare avanti due modelli opposti e io non riesco a discernere. Ho come la vaga sensazione di pensare e basta e per pensare faccio poco. Anzi più penso e meno faccio. Sembra solo una spirale di schifo, inutile.

Io sono qui per il metodo, non per il contenuto. Ma il contenuto schifoso mi allontana dal metodo.
Per di più, io sto accumulando tempo sulle mie spalle e questo tempo in più pesa. Però più peso acquisto, più potrei andare giù velocemente se seguissi la gravità e invece scelgo una direzione orizzontale e - facendolo - il peso mi rallenta.
La cosa che mi sta facendo riprendere è pensare che ci sono casi in cui il peso è una forza positiva.
Per esempio, nei piani inclinati aiuta a scendere. Ed è quasi sempre più forte dell'attrito.
Scendere dalle salite sarebbe il punto bello della mia vita.
Ora mi impegno per arrivare in cima, prometto che ci provo. Di nuovo, sì.
E se ragioniamo in termini matematici possiamo pure fare che l'altezza della salita è direttamente proporzionale al tempo che si impiega a percorrerla, quindi più tempo impiego per salirla, più sarà alta.
Se accorcio i tempi, posso ridurre l'altezza.
Prima arrivo, prima scendo, aiutato persino dal peso che fin'ora ho accumulato.
Facciamo per assurdo che sia così.

Ogni volta che parto

un post in cui parlo della partenza, per ritornare


L'ultima volta scrivevo del ritorno e sono tornato altre due volte, da allora.
Adesso sono fermo, qui dove sono tornato e sono bloccato, pietrificato, incapace di spostarmi per evitare il carico emotivo, le apprensioni, le aspettative, le ansie che creo. 

In questi mesi in cui non ho scritto, sono stato al peggio delle mie possibilità e al meglio nonostante la realtà: ho continuato a disperarmi e a lagnarmi per le turbe nell'Urbe e ho imparato pure a cercare una cosa bella quotidiana ogni giorno, per educarmi alla positività. Ho perso un po' di chili perché ho smesso di mangiare senza criterio solo perché avevo smesso di fumare. Altri chili li ho persi grazie ad un simpatico virus intestinale. Cose belle quotidiane, sia chiaro. 

Sono qui, bloccato da queste nuove responsabilità, dal senso della misura che penso di aver scoperto e imparato; sto cercando di non esagerare col cibo, di non cercare la salvezza al reale nel cibo; forse sto sbagliando. 
Oggi è Pasqua e per quanto non mi interessi molto la cosa, durante queste feste avverto tutta la distanza, sento la famiglia sgretolata, la tenerezza che provo nel pensare ai miei genitori divisi, a mia sorella, a me che cerco di non vedere le situazioni surreali che mi trovo a vivere rinchiuso in questa stanza da solo mentre il panico passa al comando e io guardo nel vuoto come se non potessi più sentire speranza. 
In questi mesi in cui mi sono immerso nella realtà, ho scoperto che bene o male si sopravvive, che bene o male posso continuare a fare ciò che avevo deciso di fare.
Ho imparato che ormai alcuni treni sono persi perciò vale la pena incamminarsi a piedi e godere anche con gli altri sensi, non solo con la vista. Ormai conviene immergersi senza rinunce nella realtà: la velocità me la sono giocata, ora è meglio cercare la densità. 
Ma ogni volta che torno implica che ci sarà il momento in cui partirò. 
Ogni volta che parto è per ogni volta che sono tornato. 
Ogni volta che parto devo uscire dal surreale e imparare di nuovo ad immergermi nella realtà; ogni volta rischio di cedere e tornare dal cibo; ogni volta è riscoprire un criterio. 


Ogni volta che torno, arrivo in questo posto della mia mente in cui devo strisciare e restare in basso nascosto per non farmi vedere dal passato. E se voglio alzare lo sguardo per cercare il futuro, il passato mi trova e io sono schiacciato. 
Ogni volta che parto, devo imparare di nuovo a stare sulle mie gambe e non sul ventre e se mi alzo mi scopro sporco della terra in cui avevo messo le radici e devo vergognarmi perché ciò di cui mi sono nutrito non è qualcosa di prezioso agli occhi di tutti. 
Ogni volta che parto mi faccio un pianto per venirne fuori pulito, per pulire gli occhi e fare un po' di spazio per far crescere la chioma e non solo le radici. 
Ma come posso decidere in che verso crescere? 
Alcune volte non vorrei un corpo, non vorrei bisogni, 
vorrei imparare ad essere lo strumento della mia vita, 
non il fine.